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天亮了，刚起来的时候，天还有些暗淡。隔着门窗远处传来牧人赶羊群的声音，声音游走远处夹着回音。
这里是有些偏僻的，听到的声音总是一些回音之类的。老鹰盘在天空，山尖一抹红光，渐渐没了踪迹。
父亲与平时一样，在我起身的时候，他就不在屋里了，应该是牧马去了。桌子上有收拾好的包裹与几百块很旧的钱，和一颗红色玛瑙石。和一杯羊奶，看到这杯羊奶。一瞬间一段羞耻的往事，从心头涌到脑海。
“不要跟他玩，我父亲说了，他出生的时候下了初雪，冻死了族人的羊群，克死了他的母亲。”
“我妈妈也说过，他们是从外地来的。”
“我奶奶还说，他们肯定是有灾难的，是受城中人驱逐才到了这里。”
“科尔沁族人”这是我对他们独自的谓称。说的话，多年后，就像诅咒一般，在我身上一一应验了。我也是从那时候知道这个噩梦的，从此便像是坠入无尽深渊，逐渐消沉。这件事情我一直瞒着父亲，连我的秘密基地也没有详细记载，我像是已经将自己视作另类了。
我一直被视作灾难一样的存在。想到这里，我都开始嘲讽自己了。我被夹在悲愤羞耻中，却也渴望“救赎。”这真是可笑。
只要心血来潮，某一天某一分钟某一秒，想要挣脱这种束缚时，就像深陷淤泥，反复挣扎，只会越陷越深。有时候又像杂技表演团胸口碎石的片段。这种被压得不得动弹的痛楚，侵蚀着血肉深入骨髓。这让我今后过的每一天，每每想起，都无比羞耻。
父亲从来没有说过什么，就连关于母亲的事。也从来没有讲过，只是喝醉酒的时候，会深夜发泄。他说过最多的话，就是不想活在这世上了，这样糊涂的祈望，多年后的某一天也应验了。由于这些，我上课时常打瞌睡。挨了老师不少鞭子。
“希年，希年，你去哪儿啊，还回来吗？”我转头看向传来声音的地方。原来是她，风一样的女孩。有时候，我在想，像她这样热烈的女孩，生活在这个局限的地方，真是难为她了。
“嗯”对我来说，这样潦草这回应，会令人气愤，但我知道对她来说，却是另一种期望。对我而言，她又何尝不是年少途中的一抹月亮呢？我不做任何回应，又何尝不是言不由衷。
“希年！接着，给，拿着”她扔来了揉成一团纸。我接过，并没有着急打开来看。我撺在手心，在她面前仍然一副的冷漠的样子。等她走后，我才敢翻看那张纸。
“花会开吗？”纸上没有长篇大论，这简单的四个字，多年后却成了我此生最大的遗憾……
用饭过后，父亲迟迟没有回来。我本来是要洗衣物的，巧的是，这个时候下雪了。我想大概是老天也希望父亲来送我一程吧！这样的解释也不是未尝不可。
这是我生平独自去往他乡。
雪又下的大了，我换上了厚衣服。过了两个时辰，雪停了，仍然不见父亲回家。（大概是路滑，马儿可能今天有脾气，应该去的远了。）这些声音，我甚至怀疑这并非是我所想。
我出门了，一两步我时不时的会回头去望，这样一直持续到看不见房子的时候，终止了。
到了车站，不一会儿，又下雪了，自从那件事情后，我并没有很厌弃雪，相反我将雪示作神明一样的存在，当然，只是在我心里。看见白雪，纯白一片，好像就看不见黑暗的日子了。
今天也没有列外，我站在车站外，看向远处的科尔沁山峰，常年的积雪与今日的雪互相交绘。显得科尔沁，沌洁又高雅。
迎着飞雪，大概是检票的时间要到了，我再一次回头看向我身后。白雪中隐隐约约走来一个人，像是父亲，离更近了，我更肯定了，心中喜悦的默念到，没错，就是父亲。他没有穿太厚的衣服，他手里拿着鞭子。