序 (第1/1页)

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我打算换个名字让他以“路溪”的身份从自己的角度出发，来讲述自己在苦难岁月里所经历的一些幸福和难过，我相信美梦总有一天会如期而至。我相信自己的爱人是世上最好的爱人，我相信自己的朋友也是世上最好的朋友，我相信自己的父母是世上最好的父母。还有我的同事，亲人，兄弟姐妹。还有那被残酷现实荼毒后的自己，还有那生活中的点点滴滴……

为何当初我的写作突然从第三人称的角度转化为第一人称？现在，我得到了一个最为朴实的答案，在经历一些磨难后，我只想为我当下的生活找一条幽默理想的出路。

《别把自己埋在时光的烟尘里》收编了我最近的一些文章，在思考了很久之后，我决定把它重新写完，好让它与更多的读者朋友们会面。能不能出版其实和街拍照片是一样的，也和很多逝去青春的人一样，只要它能够以青春缩影的版本幸存。十年后只希望它能够和我久别重逢。

我第一次出远门是在19岁，从天水到天津近20小时的车程。创作这本书起源于独身一人在路上的艰辛与黑夜的漫长。突然发现也是对青春缩影的一种缅怀方式。有一种爱叫做，拥有时浑然不知，失去时锥心刺骨。最熟悉的东西最易陌生。世界上最遥远的距离远不是人心的丑陋，而是离你最近的人令人反感。走一段漆黑的路，于是就有了爱的盲区！

我和所有人一样，也有外出求学的经历，目的就是做一个能看到除了天津以外放眼全世界的人。

在车站，父母转身离开留给你的孤独；全世界都在沉睡唯有你一人独醒的孤独；内心沉入海底，仍在卧铺过道折叠椅上向往远方的孤独；打量着窗外点点星火，数着偶尔擦肩而过人群的孤独。也正如刘同说过，‘你的孤独，虽败犹荣’

心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！心里有座坟，葬着未亡人。如果习惯痛苦，眼泪是不会很苦的。人生如路，要在一片荒凉中走出繁华得需要多大的勇气？

那些我们不曾在意的时光便是一生中最美的过往！冷淡会耗尽一个人所有热情，尽管曾经是那样的真实而执着。飘泊的浪子，曾经豪情万丈，叛逆而放荡，在那个陌生而恐慌的孤独城市里没人带给我一点点安慰，我真的希望那时候会有个人悄悄的走进我的生活带给我意想不到的安慰，那么我一定心存感激。

有人说过，地摊文学才是世上最好的作品。比如，远方的浪子怀念故乡。

林深时见鹿，梦醒时见你。愿你站在最耀眼的地方，活成自己曾经最渴望的模样。

每当夏天的时候，整个人的精神就不好了。每天在黑夜里翻来覆去，我似乎看到了从天花板上掉下来的灰尘，落在我的肩上，散落在地板上，被惨淡的哀伤吹进无尽的黑暗。

2017年夏天将尽的七月初，我重新换了一份工作。这是我来金城短短旅程的第二份工作。离开之前的一些大学同学，同事伙伴，我带着自己的故事从遥远的地方归来，深扎在西部这座城市里和它一起隐藏光阴，虚废晨昏。

如果这些文字能让你心里有些暖意，这就已经足够了，那些悲欢离合的故事，那些痛心疾首的心酸。不知你是否也在同样经历着。

“我的梦想，就是要实现你所有的愿望。若深情不能如愿，我希望最后幸福的人是你。”

“生活就是把美好的东西毁灭掉，然后让你成长。”

爱情是这样，友情是这样，亲情也是这样。不经历深夜痛哭、雨里前行、夜里独醉，还有滴滴答答的秒钟过后，父母在我们所看不见的日与夜里渐渐老去，这些看似琐碎的事，我们永远不懂何为人生。

一些人离开，便是永远。你所经历过的事，你必在经历。你所遇见过的人，却不曾再遇见。所以不要遗憾那些错过，也别强求什么事，一切来去的人，都有注定的归宿。只要坚强的走下去，管它未来是死亡还是永生。你要相信，没有到不了的明天。前方总会有路，夜里总会有灯。

目前看来，至少，在我的文章背后还有一些我非常要好的朋友，虽然我们素未谋面，但好在你仍能看到这些故事，它们都曾真实地发生在某一个时空里，每天都在真实却又略显荒诞地上演着。

“性是不可控的欲望，爱是不可求的理想。前尘往事不可追，一成相思一层灰。”虽然听起来像是心灵鸡汤，可一字一句都发自肺腑。光荣地受伤，然后勇敢地痊愈。

我不否认，我生来贫贱，苟延残喘地活到了今天。我不喜欢这种琐碎的平凡。可这样的生活我过了二十三年，你知道吗？那样平凡，那样贫苦。有人说我看上去有些颓丧，萎靡，麻木，因为我在这人间烟火里待得太久，已经烟熏火燎的面目全非。

闭上眼睛，总觉得自己的人生充满了荒诞，我像是一个一直以来深扎在贫瘠的土壤里仰望物质天堂贩卖文字的苦情垫背。

我真正开始构思动笔的时候是我在天津某所大学的宿舍里，2016年我在北京邮电会议中心的一个小平房里重新改写，2017年我在自己的出租屋里修改定稿。2019年重新核验四次修改定稿，截止目前一直没有出版。能不能出版其实和街拍照片是一样的。

我改了好几遍，想必你们也满意了吧！关于选题我构思了很长一段时间，可当我真正动笔的时候我所有的怒气来源于我想要控制好自己的生活。到底要经历怎样的磨砺才能和它断绝关系，这句话说起来是那么的轻而易举，似乎这样的境遇又不能和它一刀两段。我从未想过要对任何人产生兴趣，以至于现在我撕破脸皮想要去了解从未有过的欲望。

我原本想让自己的人生变得丰富多彩，最起码也得像电影一样，最次也得像电视剧一样，不成想它却以“荒诞小说”的方式出现。

我曾经面临过这样的问题：曾经有个人嫌我不够帅，不够有钱，后来我拼命赚钱，那人却再也没有出现过；刚入职时同事嫌我不懂规矩，于是我努力学规矩，他却在无形中变成了我的下属，我却没有用同样的方式去刁难新同事；父母嫌我不够优秀，我努力使自己变得优秀，后来优秀着优秀着就优秀成了平庸，他们也选择了顺其自然。

真的，我不想再去解释，只想躲到某个角落里一个劲儿的傻笑，顺势点燃一根烟安慰自己；父母一直以来想让我找个瓷实的人，结个踏实的婚，然后在一个地方不挪窝的过一辈子。

十指陷进指缝，我脸上的肌肉一定扭曲得十分可怕。面对无聊的相亲用餐以及女方家长用略带哀怨看我的眼神，我就知道嘈杂的市井小民气息扑面而来，心里难受还要盘算着该如何去收拾这尴尬的局面。

虽说这是一种暴殄天物，但我觉得这样的生活就像是一根棉针深深地扎进我的毛细血管，深扎在别人心脏里的一枚毒刺，曝晒在污染严重的空气里直至死亡来临，如果说解脱是最好的归宿，我愿意躲进冰冷的棺材里孤独的死去。

很多人说我在浪费生命，浪费光阴，写的这些东西没有什么价值，更没什么可读性，我是不会轻易想到这上面去的。那好，不管怎样，就让我在这场弥漫硝烟的土地上任意肆虐妥善安置自己的余生吧，让一切努力在文字的荒漠里留下永久的足迹。在这个红包日益增进情感的浮华年代里，是什么让我安贫乐道地贩卖文字，使他们尽情地在我脑子里自行演绎？

人要有严格的定位，适当去调整一下自己的社交圈，让更合适的人为你开启高端服务运作模式。我长期以来是一个拉帮结派的人。可自打我毕业以后从事了房地产销售就开始走了下坡路。

没有社会资源，埋头苦干，四周无光。人还是那个受到讽刺会咧嘴一笑的人，别人眼里挺孬的一个人。

有人说我不合群，有人说我现实。现实？一般如我这个年龄，如果不现实的话我早就活不下去了，苟延残喘到了今天。

“无钱不入众，言轻莫劝人，待到功成日，把酒话初心。”

我是房地产渠道出身，我深知房地产业务员一月内没有业绩常在夜里有失眠的症状，也常常从睡梦中惊醒。我总是梦见自己被公司老板开除。

瞅我今天的架势，就知道我更加疯狂了，想好好泄愤一下，当头发在寒风中狂舞的时候，我就在心里暗许。可我依然在风中快速地前行着。我多么渴盼风能够善解人意一些，不要拂过我的脸让我看到自己脆弱的一面。

你要相信没有到不了的明天。迟早有一天你会站在最耀眼的地方，活成自己曾经最渴望的模样。

“寒风不解客户意，风情难解渠道心。”冬季的风并没有那么凛冽，刺骨的却是风情。

我从来没有见过金城的风温柔过，连春夏的风都一如既往地粗犷，更何况是冬天的风。

偶尔有时候心里千头万绪，不知道从何理起。这种情绪很可怕，像前所未有的孤独，铺天盖地地袭来；我内心期待一场大雪，期待有个人在我身后轻轻替我披上大衣，然后握紧我的手，给我鼓励，让我写满焦虑的脸能够一瞬间安定下来。

有人问我，这样做你得到了什么？说实话，我什么都没有得到，我除了在网络上结交了一些同样爱读书的朋友，我确实什么也没有得到。

写作看似毫无作用。但我并不因此感到吃亏，文艺青年总痴迷于慰藉内心的不安。我每天从事着稳定平淡的工作，反而写作成了我一天中最享受的时光。我换了一台电脑，在这期间甚至喜欢过的人也换了几个，唯一没变的还是熟悉的word页面，还有通宵达旦的失眠以及脑海中对她的思念。

我无时无刻不想和清欢打交道，我想成为一个实实在在的拥有者，而不是一味的沉湎于幻想。如果我所面临的能有百分之五的真实存在感，我想我内心的痛苦将会轻微许多。

无论什么时候我都要始终为内心的需要而写作。